Penulisan ini merupakan sambungan daripada episod sebelum ini:
Journey To Recovery: I Am A DID Fighter
Yesterday, I took hours to decide to post my story to MENTAL website. I’m not used to share my story to others. Even I know people wouldn’t know who am I, where I am from, I still feel awkward knowing people are reading my story.
But, when I read the comments regarding to my entry, I feel so release, and broke me into tears too.
It feels good knowing there are people who are really empathy to me; it feels good knowing that there are people that actually just a stranger, willing to listen, willing to support, and willing to give their shoulders for me to cry on.
Alhamdulillah… Thank you so much. I do appreciate your kindness. There are always a time when I feel strangers are like family, and family are like strangers.
Reality hurts, and truth bites.
10 tahun adalah satu tempoh yang sangat panjang. Dari umur kanak-kanak, kepada remaja, hinggalah sudah menjejak ke alam awal dewasa ini, saya masih lagi bertarung dengan kecelaruan mental ini. Kali ini, saya terpanggil untuk berkongsi cerita PTSD saya.
Di saat remaja rakan-rakan seusia saya melalui zaman mereka dengan penuh suka, tawa, penuh dengan kawan-kawan, seronok dan sebagainya, saya pula melalui zaman tersebut dengan kesedihan sahaja. Saya tidak mempunyai kawan rapat sepanjang saya di sekolah menengah. Langsung tidak ada.
It’s all start when I suddenly felt too scared in the classroom. The condition was, there was a male teacher in front of me.
Episod panic attack adalah sangat menakutkan untuk dihadapi.
The feeling you are in danger, the feeling someone is going to hurt you, the feeling someone bad is coming behind you, the feeling someone is going to do the bad things to you, are not cool at all.
My hands are sweating, my stomach starts to hurt. I couldn’t even breath, feels like something is stuck in my throats. Chest pain, palpitation, headache, and the most of it, I feels extremely scared, those are all the things that I faced when something that is triggered me to the trauma happen.
Bila dah namanya sekolah, mestilah akan ada guru lelaki kan? Just imagine, how struggle I am every time I bumped into a male teacher. Didn’t know that, I start to ‘ponteng kelas’ guru lelaki is my avoidance towards this trauma.
Hujan lebat, ruang bilik tertentu, berhadapan dengan guru lelaki, adalah perkara-perkara yang menjadi triggered utama saya. Apabila berhadapan dengan situasi-situasi begini, sampai sekarang saya masih belum mampu menghadapinya dengan baik. Jika bernasib baik, saya tidak akan pengsan. Jika tidak, end up nya, saya akan tersedar di mana-mana, sambil dikerumuni ramai orang, ataupun sudah berada di bahagian kecemasan hospital.
How can I avoid guru lelaki bila dalam tempoh pengajian ni. Setakat ni, boleh dikatakan, semua pensyarah yang mengajar bidang saya ini adalah lelaki. Pensyarah perempuan, boleh kira dengan jari saja. Selebihnya, adalah lelaki. Kalau kelas tu di dewan kuliah yang besar, saya akan berasa sedikit lega sebab dapat duduk hujung dengan jarak yang jauh dari pensyarah itu.
Dengan itu, barulah saya akan rasa selamat. Itu pun banyak kali saya just keluar sahaja dari kelas, sebab tak dapat nak control panic attack yang menyerang.
Apabila tidur, saya kerap mengalami mimpi ngeri yang sama dan berulang-ulang. I always saw a girl crying at the corner of a room. Alone. She cries. Hard, loudly, and she looks very scared.
Whenever I go to her, she will suddenly appear and the panic attack starts to come again to me.
The ‘flashback’ symptoms are horrible. It feels like, everything just happen yesterday. Yes, I am too exhausted with these things. Am I going to live like this until I die?
Oh yea, remember my problems towards numbers? That is also a big problem to me. Entah macam mana lah, saya yang dapat C subjek matematik masa PMR dulu, cikgu tetap assign ke kelas aliran sains. Mungkin sebab subjek sains dapat A, so cikgu ingat saya ni budak pandai agaknya. Alah.. Sains masa PMR dulu takde kira-kira pun, boleh dikatakan senang aje subjek sains tu.
Bila naik form 4, Math Mode, Add math, Fizik, Kimia. All those things memang awal-awal lagi saya campak jauh-jauh dari kepala otak saya. SPM, semua subjek tu saya dapat D dan C, kira ok la ada lagi dalam slip exam, tapi untuk add math, terus hilang dari radar, GAGAL, sampai dalam slip pon takde subjek tu.
How can I explain to my dad, my result is far from what he expects me to get. He keeps on compare me with my brother and twin sister. The ‘sibling’s comparison’ is hurt.
To mum and dad out there, if you read this, please, don’t ever compare your children’s ability, especially in academic. You don’t know how it will affect your child’s emotion.
I grew up with a very low confident level, always feel I am a very bad person, didn’t have a good future and always feel that I am the worst person in the world. My family never know how bad my problems towards number.
Bila kelas math saja, saya akan tidur. Puas tidur, saya akan merayau ke mana-mana ponteng kelas. Selalu kena marah dengan cikgu, lebih teruk bila saya ni pengawas sekolah. Merata kawan-kawan sekolah mengejek saya, macam mana lah orang macam saya ni boleh jadi pengawas sekolah.
Bila mula nak kira apa-apa, kepala akan start berdenyut, my sight become blurry and saya akan nampak nombor tu bertindih-tindih. Even ada kalkulator depan mata pon, still tak membantu apa-apa.
Saya masih ingat suatu kenangan saya dengan matapelajaran matematik ini sewaktu saya di tingkatan tiga. Waktu itu, saya memang sudah banyak ketinggalan dalam subjek ini, dan result peperiksaan selalu sahaja gagal.
Suatu hari, guru matematik saya meminta student yang willing ke depan untuk menyelesaikan satu permasalahan matematik. Entah macam mana, saya dengan yakin mengangkat tangan dan ke depan untuk mencuba disusuli dengan beberapa rakan yang lain.
Selesai sahaja, saya duduk di meja dan menanti jawapan guru saya. Jawapan yang saya buat itu rupanya salah dan jawapan dua lagi rakan yang turut ke depan tadi adalah betul. Saya masih ingat bagaimana guru tersebut mentertawakan saya, bersama rakan-rakan sekelas turut mentertawakan jawapan saya yang salah.
I feel very sad on that time. Sekuat hati saya cuba menahan air mata yang sudah bergenang daripada jatuh. Rasa malu, rasa bodoh, rasa diri memang tak pandai, semua rasa tu bertui-tubi menyerang dalam kepala saya.
Sejurus sahaja guru tersebut keluar daripada kelas, saya terus ke tandas, menangi seorang diri. I feel very sad and hurt.
From that moment, kebencian saya terhadap matematik makin bertambah. I am a very broken person. I work hard to fill up my broken pieces just by myself. Moment-moment sebegitu sangat memberi kesan kepada saya. Kalau lah boleh dibuang segala memori perit itu, alangkah baiknya hidup saya hari ini.
Waktu pengajian diploma, saya memang mengambil jurusan yang tidak ada kena mengena langsung dengan nombor. Alhamdulilah, 3 tahun pengajian tiada langsung subjek yang melibatkan pengiraan. Semuanya teori sahaja.
Bila zaman degree ni, tak sangka pula jurusan saya ini banyak juga melibatkan nombor. Sem lepas, saya beranikan diri untuk daftar subjek statistic. Yeah, we all know subjek statistic tu memang wajib, semua kena ambil dan memang tak boleh nak lari. Trauma yang ada relate dengan nombor ni betul-betul buat saya stress. Nak tak nak, I have to take this subject. Hari pertama masuk kelas subjek ni, balik kelas tu teruk saya nangis, sungguh-sungguh saya nangis.
Rasa takut, risau akan fail subjek ni, rasa kosong, rasa tak tahu apa, macam-macam rasa ada. Cuba untuk pujuk hati sendiri, yang statistic ni mudah, inshaALLAH kau usaha yang terbaik ALLAH akan bantu. I feel bad. Numbers are my weakness.
Sampai lah ke pertengahan semester, I really cant help myself on this subject. Terus decide untuk withdraw subjek tu sem ni. Terus jugak rasa macam satu beban atas kepala ni hilang. Lega-seleganya. Tapi, nak tak nak, sem depan, saya tetap kena ambil subjek tu sebab ianya subjek pra syarat untuk ambil subjek yang lain.
I am very worried, how I am going to survive for this subject next semester. Cari kawan untuk bantu? Ouh, tidak lah semudah tu, siapa yang sanggup untuk bersama dengan saya dalam hal ini sepanjang satu sem? Sekali dua mungkin boleh lah, tapi kalau setiap benda nak mengharapkan orang, saya jamin tidak aka ada sama sekali. Belum lagi memikirkan subjek autocad, plan itu plan itu, banyak lah lagi subjek yang melibatkan pengiraan.
Doakan semoga ALLAH permudahkan urusan saya semester hadapan. Bukan senang nak lalui semua ni. Percayalah, ianya bukan semudah yang disangka. Berdepan dengan PTSD itu sendiri satu hal. All those panic attack episode sangat melelahkan. Tak ramai yang pernah menyaksikan betapa teruk nyer keadaan diri saya ketika melalui episode itu.
Saya kelihatan seperti orang hilang arah, tidak bermaya dan memang tidak tahu hendak buat apa masa tu jika tidak disuruh satu-persatu. Mencari penyelesaian itu juga bukan lah mudah kerana orang sekeliling sememangnya tidak memahami kondisi saya.
Setakat ini, saya masih tidak punya kekuatan untuk memberitahu kawan-kawan sekelas saya, trust issue menjadi penghalangnya. Hundreds of rejection before this makes me scared to open up to others. Dicampur lagi dengan stigma yang bermacam-macam dilemparkan.
Acap kali bila terlalu penat memikirkan hendak buat apa, saya akan jatuh terduduk dan termenung sahaja. Kemudian hati membisik berdoa semoga terus diberikan kekuatan, itu sahajalah yang mampu saya lakukan. Here I start to understand what is tawakkal all about. It is when you let your heart trust ALLAH alone to take care of the things you cannot understand.
Semua penderitaan ini saya lalui tanpa pengetahuan keluarga.
Ye, saya memang tak bagitau, dan mereka pon tak pernah nak ambil tahu. Alah, kes ‘suicide attempt’ yang melibatkan nyawa sem lepas itu pun tidak pernah mereka tanya apa-apa, inikan pula yang tidak melibatkan nyawa.
How do you feel?
Are you okay?
Are you fine?
Is there anything that I can help you?
Percayalah, soalan-soalan sebegini tidak pernah saya terima daripada adik-beradik saya. Instead of that, saya tak pernah benci mereka. Tiap kali selepas doa, saya tetap mendoakan kesejahteraan mereka. Tetap berdoa moga ibu, ayah, dan adik-beradik semua dapat bersatu di syurgaNya nanti.
Cuma, saya tidak lagi mengharapkan apa-apa daripada mereka. I’ll start to ignore sebab tak nak lagi menanggung luka yang lain kerna yang sedia ada saja masih lagi berdarah segar! Reality hurts, and truth bites.
This is just a story of mine dealing with PTSD. Didn’t tell you yet about how chaos my life dealing with the DID part.
InshaALLAH, if I feel to share more, I will share soon. Despite right now I am having my semester break, so I have a lot of free time and didn’t thought writing could make me feel… happy!
May ALLAH bless.
p/s :
tq Mr.Aiman, sudi post entry saya. Knowing that I am not alone in this journey is the best feeling that I’ve ever felt.
– Johana –
Kisah Johana ini bersambung di part ketiga: Journey To Recovery: A Scar That Never Heal
Berminat untuk menghantar kisah “perjuangan dalam senyap” anda? Klik di sini